How to cope when a friendship ends

私の友情は突然、むち打ち症を引き起こして中断されたとき、私は満員の夜行バスの真ん中にいました。

たった 4 件の WhatsApp メッセージで、私のことを知り尽くした親友との友情に死の鐘を鳴らすのに十分でした。私の最も輝かしい時間と最も醜い性格特性を目の当たりにし、それらの欠点にもかかわらず私を愛し続けてくれた人。今まで。

バスがブリクストンヒルに向かって加速していくにつれて、私の目には涙が溜まり、視界がぼやけてしまいました。私は感情が爆発して顔がくしゃくしゃになるのを止めるために顎を締めました。バスから降りたとき、ついに心が折れてしまいました。そして数日間、私はこの悲しみを振り払うことができませんでした。

数日が経過しましたが、私たちはどちらも沈黙を破りませんでした。その日々は何週間にもなり、さらにはお互いに一音節も発声しなかった4か月に変わりました。その4ヶ月は私にとってとても孤独な時間でした。私は親友が私にメッセージを送っているかどうかを確認するために常に携帯電話をチェックしていました。私は彼女と話したいという気持ちと自分の頑固さを何度も繰り返しました。私の心の中で常に渦巻いていたのは、私たちの友情は終わりに達したのかという疑問でした。

この間、本当に苦労しました。同情的だった友人もいたが、和解については何もアドバイスをしなかった。私たちの共通の友人たちは、その茶番劇全体が非常に気まずいので、どちらかの側に立つことを望まなかったのですが、それは当然のことです。結局、私は「親友を失った場合の対処法」を自分でグーグル検索することに多くの時間を費やすことになりました。悲劇的です、私は知っています。

今から考えるとほとんど滑稽な話だが、現実は程遠いものだった。結局のところ、友人関係が壊れたときの対処法については、インターネット上にはあまり情報がありません。私を助けてくれる人も何も見つかりませんでした。人々はどちらかの側に付きたがるか、あるいはそれには絶対に近づかないかのどちらかでした。私たちの友情の状況についての際限のない質問をどうやって遮ればいいのか分かりませんでした。

ある朝、目覚ましが鳴り、私は寝返りを打って携帯電話をチェックしました。そして驚いたことに、友人が夜に私にメッセージを送ってきて、私がいなくて寂しくて、話していいのかどうか知りたがっていました。私の心は少し躍りました。明らかに私はオープンに話しました。 G&T について話し合い、最終的にはすべてを捨てて友情をもう一度やり直すことにしました。

今にして思えば、あの地獄のような 4 か月間、より良い装備を整えるために自由に使えるリソースがもっとあればよかったのにと思います。なぜなら実生活では、愛と喪失は悲しいことに密接に絡み合っているからです。愛するということは、少なくとも最終的には失うことだ。私たちは、失敗した恋愛関係や性的関係についてよく話しますが、友情の失敗に伴う現実の、そしてしばしば耐えがたい痛みについてはほとんど話しません。

親友と仲たがいしたことがあるかどうかをTwitterに尋ねると、友達と仲違いして完全に失意を感じている人たちからのDMが私の受信箱に殺到した。アマンダ・パーマー — はい、の アマンダ・パーマー— 私のDMに滑り込んできて、彼女は20年前に親友を亡くして、それ以来数年おきに彼女と仲直りしようとしてきたが、無駄だったと言ってきた。彼女は終結を切望しており、自分の痛みを「完全に傷跡を残すことができなかった傷を抱えている」ようなものだと表現しました。

「難しいのは、私が閉鎖中毒者であるということです」とパーマーは私に言います。 「数年後には彼女が戻ってきて、みんなで笑い合えるだろうと思っていました。そして5年が経ちましたが、彼女はそうしませんでした。それから10年、そして20年になりました。

「私は元恋人やパートナー全員と和解しました。全員と和解しました。私をレイプした男性とも和解しました」と彼女は続けた。パーマーさんは、自分は過去の人々との軋轢から立ち直るのがとても上手だと思うが、この元友人は例外だという。 「でも、この友人は私から話を聞こうともせず、真に問題を修復しようともしないのです。それはとても難しいことです」と彼女は言う。

悲しむ時間を自分に与えてください

ケイト・リーバー、著者友情の治療法、彼女は、友情の終わりを悼む許可を自分に与えることが重要だと考えていると言います。

「私たちには、恋愛関係の破綻から立ち直るための確立された手順があります。私の場合は、暗い部屋でベンとジェリーのクッキー生地のアイスクリームを何杯も食べながら、コールドプレイの「マジック」を繰り返し聴いています」と彼女は私に語った。

リーバー氏は、これは人々が適切に治癒するために自分の感情に完全に浸ることができる数少ない機会の1つであると述べています。しかし、友情に関しては、私たちは同じことをしません。

「友情が終わったら、私たちも同じように当然だと思います」とリーバーさんは言う。 「自分の感情を感じて（それを乗り越えるほかに方法はありません）、他の友人、家族、パートナー、さらにはセラピストなどの人々に話してください。休んでください。泣いてください。」

効果があるなら、悲しい歌を聴いたり、くだらないテレビを見たりするなど、カタルシスのあることをしてくださいとリーバー氏はアドバイスします。 「自分自身が少し崩れてしまうことを許容してから、ゆっくりと自分を立て直してみましょう。これにも時間がかかるので、焦らないでください」と彼女は言います。

スケジュールを詰め込まないでください

心理学者レイチェル・トムリンソン現在会っていない友人全員と毎晩飲みに行く約束をするなど、空虚な活動で日記を埋めようとしないでください、と彼は言います。

「最初は気を紛らわせるのには良いかもしれないが、実際に友人を失った悲しみが消えるわけではない」とトムリンソン氏は説明した。 「忙しく過ごしたいなら、良い意味で自分に挑戦できるような目標を設定してください。新しいスキルを学び、生活を改善するための目標を設定してください。」

実際に何が起こったのか話してください

私が学んだ大きな教訓の 1 つは、人は失敗した友情についてあまり話さないということです。リーバー氏によると、壊れた友情について話すのが恥ずかしいのは、「弱さを恐れているか、愛されていないと思われたくない」可能性があるという。

友情が崩壊したときは、自分が多くの人に愛されているという事実を思い出すことが重要です。そして、何があっても、あなたには味方がいて、あなたの隅で戦ってくれる人々がいるということ。それについて彼らに話すだけで十分です。

リーバーは、友情の別れについてもっと頻繁に話し合うべきだと信じています。それが、彼女が本の中に友情の別れについての章を入れた理由です。

「私の研究で話を聞いた人たちは、友情の終わりはロマンチックな別れよりもはるかに個人的で、はるかに苦痛だと言いました。彼らは、それはむしろ死のようだと言いました。あなたが大切にしている人があなたの人生から消えてしまい、その後に続く激しい悲しみ。」と彼女は言う。

リーバーは私に、友情の別れを真に正常化するには、それを経験したときにそれについて率直に話す必要があると言いました。

公平な友人と一緒に開梱しましょう

ブロガーのアビー・タナーさんは、何度か友人関係が崩れ、とても悲しかったと語った。恋愛関係とは異なり、Tinder では右にスワイプするだけで新しい親友を見つけることはできない、と彼女は言います。 （試すこともできますが、バンブルBFF。)

「友情の別れは決して語られることはなく、ボーイフレンドやガールフレンドとの別れと同じくらい、あるいはそれ以上に動揺することがよくあります」と彼女は私に言います。

タナーさんは、公平な友人がいると、別の視点を提供してくれるので、とても助けになることに気づきました。彼女はまた、運動が良い気晴らしになることも発見しました。 「ジムに入会したおかげで、すべての問題から気持ちを切り替えることができ、スピンのクラスで苦労することに集中することができました。もう少し自分を追い込んで、コンフォートゾーンから抜け出すことができました」と彼女は言います。

そこから学びましょう

結局のところ、友情がうまくいかないのには必ず理由があります。リーバーは、何が問題だったのか理解しようとするのが賢明だと私に言います。

「私たちは決着を切望しており、私たちの脳は物語を好むので、あなたとこの疎遠になった友人の間に何が起こったのかを理解して、少なくともそれをきれいにまとめたり、そこから学ぶことができるようにしてください」と彼女は言います。 「それについて話して、考えて、役に立つと思ったらそれについて書いてください。」

あなたの人生に新しく現れる友人と明確な境界線を確立することを恐れないでください。トムリンソン氏は、これらの境界がどこにあるのかを学ぶ機会を活用すべきだと言います。 「そもそも何が関係を破綻させたのかを認識してください。そうすれば、今後の友人関係においてどのような行動や行動を受け入れるかがわかります。」

あなたの人生から去っていく人もいるということを受け入れてください

私自身、友人関係が破綻している間、他の元友人たちとの喧嘩について何度も読み返しました。それはまるで個人的な失敗の名簿を調べているようなもので、私が導き出すことができた唯一の結論は、「問題は私にある。友達を維持できない」というものでした。

しかし、作家のレイチェル・ホーキンスは、私にとって非常に共感できる点を指摘しています。 「時々、人々はあなたの人生から離れる必要があると思うのです」と彼女は私に言います。人々と友情は進化し、時にはお互いにとって良くなくなることを受け入れてください。

リーバーさんは、友情が終わることは自然で正常で、人生の避けられない部分だと言う。

「あらゆる種類の人間関係は厄介で間違いやすいもので、その多くには有効期限があります」と彼女は言います。 「恋愛関係の成功率を見てください。そのうちの膨大な数が破綻しています。」

人生では、友情が壊滅的な終わりを迎えることがあります。私たちは時々、許せないことを言ってしまい、一生後悔することがあります。時々私たちは恥をかくような行動をとってしまいます。

しかし、結局のところ、私たちは皆不完全な人間です。自分に優しくし、自分を責めないで、喪失には愛が伴うことを忘れないでください。