ソーシャルメディアにいくらでも時間を費やしている現代の母親は、たとえ3歳の子どもが顔にスパゲッティを投げつけたり、プラスチック製のおもちゃで生まれたばかりの兄弟の頭を叩いたりしても、異常なまでに平静でいなければならないというプレッシャーを常に感じているとしても、許されるかもしれない。
結局のところ、特定のオンライン空間で彼女が遭遇するメッセージの多くは、しっかりとした境界線を設定しながら、子どもの感情を認め、温かく対応するものです。一般に、これは優れたアドバイスであり、親が自分のニーズに応え、行動に対して一貫した明確な期待を設定すると、子供は最善を尽くすことを示唆する研究と一致しています。さらに、ストレスの多いやり取りの際に自分の感情を制御できる親は、子供にとって非常に貴重な対処スキルの模範となります。
しかし、「敬意を持った」子育てや「優しい」子育てという言葉がソーシャルメディアで人気を博しているため、これらのアプローチに遭遇した母親たちは、その言葉に込められた意味に忠実に生きることの重要性を強調するアドバイス、台本、ヒントにさらされることがよくあります。 。境界線は遊び心を持って設定する必要があります。靴を履く、おもちゃを片づけるなどの日常の作業はゲームにならなければなりません。結果は罰としてではなく、自然に生じるべきです。子どもたちに有害な行為について謝罪を求めるべきではありません。
「すべてではありませんが、一部は両親、特に通常は決して怒りを失わない母親を中心に展開しているように見えますが、それは人間として人生を生きていく上であまりにも現実的な方法ではありません」とジェシカ・グロースは言う。ニューヨークタイムズオピニオンライターと著者心の叫び：アメリカ人の母性の持続不可能性、オンライン子育てアドバイスの。
つまり、結果を利用したり、不満を表明したり、厳格に境界線を設定したりすると、親子の絆が悲惨な形で引き裂かれ、子供の感情的発達が阻害される可能性があるということです。もう一つの可能性は、ある母親にとって一般的な戦略がうまくいかない場合、その母親は優しさや敬意を示すことを習得していないため、子供に失敗し、最終的には母親と母親の関係に悪影響を与える可能性があります。
「優しい」または「敬意を持った」アプローチを採用するよう社会的に圧力がかかっているにもかかわらず、児童発達の専門家らは、この用語は明確に定義されておらず、厳密な研究もされていないと述べている。それは、彼らが推奨する戦略が役に立たないという意味ではなく、役立つ可能性があります。しかし、母親は、自分の子供と家族にとってどのようなアドバイスが適切であるかを疑問に思う許可があると感じる必要があります。
オンライン上の「優しく」「敬意を持った」子育てアドバイスのほとんどが、定型発達の子供たちを対象としており、感情的または精神的健康に対する強いニーズを持たないことを考えると、これは特に当てはまります。これらのアプローチをめぐる会話では、家族が子供たちとどのように話し、境界線を設定するかという文化的背景も曖昧になっています。直接的なコミュニケーションスタイルを使用する有色人種の親は、実際には、非常に不公平な利害関係にある世界で子供の身体的および精神的な安全を守ろうと努力しているにもかかわらず、厳しいというレッテルを貼られる可能性があります。
このような状況を背景に、子どもやその家族の現実を含まない、潜在的に罪悪感を引き起こす可能性のある子育てに関するヒントが氾濫することは、メリットよりもリスクのほうが大きい可能性があります。
「専門家から影響力のある人まで、親へのアドバイスが多すぎて、親であることはさらに混乱していると思います」と、同センターのディレクターであるトーヴァ・P・クライン博士は言う。バーナード大学幼児発達センター心理学の非常勤准教授。 「残念ながら、情報が多すぎると役に立たないことがよくあります。」
「優しい」子育てとは？
優しい子育てに関する議論が世代を超えて急速に台頭しているにもかかわらず、この概念は新しいものではありません。代わりに、それは何年にもわたって根付いています心理学研究それは、「権威ある」子育てが子供にとって最も効果的であるとラベル付けしました。
このスタイルはよく対比される別のアプローチとして研究で明らかになった他の 2 つ：権威主義的で寛容。権威的なものは、温かさと対応力の理想的なバランスをとり、育成と独立性を合理的な制限のもとに組み合わせていますが、他のものは厳しい（権威主義的）または寛大（寛容）など、一方向に傾きすぎることがわかっています。
新しい研究では、研究者らは、内気な性格やウォーミングアップが遅いなど、抑制された気質を持つ子供たちにとって、穏やかな励ましが重要な役割を果たす可能性があることに着目しました。こういった子どもたちは、自分たちのことを理解するために「同調してくれる親」の存在がさらに必要だと、著書の著者であるクライン氏は言う。幼児はどのように成長するか: 生涯にわたる成功の種を蒔くために、2 ～ 5 歳の子どものために親が今日できること。
彼女は、これらの子供たちの親が使用する戦略が「優しい」子育ての枠組みになったのではないかと疑っているが、親が実際の優しさの意味を誤解すると、この概念は混乱を招く可能性があると指摘した。
「自分の子供に優しくしたくない人がいるでしょうか？」
「自分の子供に優しくしたくない人がいるでしょうか？」クラインは尋ねる。しかし、子供たちにも権威が必要だ、と彼女は付け加えた。 「そこが人々が混乱するところです。子どもたちは自由を望んでいませんし、同時に子どもたちはあなたの友達になるべきではありません。」
クライン氏は、優しいというのはコントロールを手放すことを意味するわけではないと言う。親は、懲罰的または恥ずべき口調を採用せずに、それでもノーと言い、制限を設定し、その制限に対する子供の怒りや絶望も受け入れなければなりません。これが日常生活でどのように展開されるかは、問題が発生する可能性があります。
未就学児が家具に飛び乗ってはいけないなどの境界線を無視した場合、親は穏やかに、しかし明確にその期待を再度説明することがあります。彼はそれに反応して、家族のペットを殴るなど、別のルールを破るかもしれません。親が落ち着いていても、子供は行動をエスカレートさせる可能性があり、そのためには新たな境界線が必要になります。たとえば、叫ぶ代わりに安全な声や「内なる」声を使うなどです。しかし、母親は、優しいことよりも、怒ったり動揺しているように見えることを心配したり、自分が設定した制限が厳しすぎるかどうか確信が持てなかったりすると、状況をコントロールできなくなり、さらに気分が悪くなります。
「敬意を持った」子育てという用語は、しばしば次のことを指します。幼児教育者向けのリソース(RIE) 元児童療法士が開拓したアプローチマグダ・ガーバーそして作者によって有名になったジャネット・ランズベリー。 RIE は境界線を設定し維持することの重要性を強調していますが、この一般的な用語は、厳しくしたりイライラしたり、合理的な結果を行使したりすることが子供にとって根本的に有害であると懸念する母親に混乱を引き起こす可能性もあります。
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大人は間違いや違反の結果をパートナーに押し付けてはいけないし、そうすべきではないと考えられています。しかし、彼らのパートナーは、兄弟を水たまりに落としたり、10回やめてと言われても通りに飛び出すようなことはしませんし、すべきではありません。敬意を持った子育てを信奉する人は、次のように信じていることがよくあります。罰は重要な道徳的教訓を強化するものではないむしろ、内面化された恥辱につながります。代わりに、親は適切な行動を手本にして、子供がそれを観察し、進んで採用できるようにする必要があります。
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しかし、ご想像のとおり、これでは母親が疲れ果ててしまう可能性があります。母親は、子どもが適切に行動し、そのやりとりによってうっかり傷を負わないように、自分の反応を完璧に調整しようとするからです。
グロース氏は執筆の途中で次のように述べている。心の中で叫んでいる、彼女は、一般的な子育て戦略が自分たちにとってうまくいかなかったことを恥じている母親たちに話しました。
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「子供たちと関わるための適切な台本や非常に特殊な方法があるようですが、それらは常に可能であるとは限らず、必ずしも自然であるとは限りませんでした」とグロースは言います。
これは、「型にはまらない」子どもを持つ親に特に当てはまります。そうした母親たちは、「画一的なもので誰にでも役立つものであるはずなので、自分たちが間違ったことをしている」と感じていたとグロース氏は説明する。
クライン氏は、この緊張の一部は、子育てに関するアドバイスがオンラインでどのように提供されているかに起因していると述べています。どちらも消化しやすいものでなければなりませんそしてこれは、コメント投稿者、インフルエンサー、および一部の専門家に、ガイダンスからニュアンスを取り除こうとする動機を与えます。オンラインで注目を集めようとすることは、幼少期に認識された失敗を繰り返さないようにするための指導を求める親の弱みにつけ込む可能性もあります。
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「問題は、子供たちは単なる音噛みよりも複雑であるということです」と彼女は言います。 「『もしあなたの子供がこの行動をしているなら、こうしてください』というアプローチは、ほとんどの場合役に立たないと思います。」
チャイルド・マインド研究所不安障害センターの心理学者エマ・C・ウッドワード博士は、人々が「優しい」「敬意を持った」子育てについて話すのを聞くと、それは「素晴らしいアイデア」のように聞こえると言う。しかし、権威ある子育てから独立した概念としてはあまり研究されていません。ウッドワード氏は、「優しい」子育ては、タイムアウトや特権の剥奪などの懲罰的措置を回避し、代わりに子どもの理想的な行動を褒めることに重点を置く「ポジティブ」な子育て戦略に基づいていると述べている。
ウッドワード氏は次のように指摘している。「ポジティブな」子育て戦略に関する研究はさまざまです。決定的ではない調査結果は、新しい子育てスタイルについてさらなる研究が必要であることを示している、と彼女は言う。
「優しい」子育てがうまくいかないとき
ウッドワード氏は、自閉症、注意欠陥・多動性障害（ADHD）、不安症などの症状を持つ子どもたちは、多くの場合、他の同世代の子どもたちとは異なるサポートを必要とすることを知っています。子どもが衝動性や意思決定など、感情の調整や自己調整に困難を経験すると、親はいわゆる優しいアプローチがうまくいかないことに気づくかもしれません。
代わりに、より構造的で明確な行動上の期待を持って成功する可能性があります。たとえば、ステッカーチャートは一部の子育てインフルエンサーや専門家によって賄賂や操作の一形態として批判されているが、自閉症、ADHD、不安症を持つ子供の親は、ステッカーチャートが他の戦略が効果がない場合に前向きな行動を生み出すための有用なツールであると感じることが多い。同じ親は、不適切な選択や受け入れがたい行動の結果をさらに利用する可能性もあります。
「彼らはおそらく、優しい子育てのパラダイムには入らないだろうし、それは問題ない」とウッドワード氏はマイナスの影響について語る。
愛情深い親が明確な境界線や期待を設定すると、特定の行動上の課題に苦しんでいる子どもも、自信と主体性を築きやすくなるかもしれません。
ソーシャルメディア上の主流の「穏やか」で「敬意を持った」子育てアドバイスは、さまざまな心理的経験や状況を持つ子どもの経験を無視していることが多いため、通常、多様な人種的、民族的アイデンティティ、または社会経済的背景を持つ親を念頭に置いて提示されていません。 。
ハワード大学の心理学准教授であるギショーン・マンス博士は、黒人の若者とその家族のトラウマ的ストレスと対処法を研究しています。彼女は、経済的困難と地域社会の暴力という文脈で、黒人家族の子育てパターンを調査する今後の研究論文の共著者です。マンス氏は、特定の行動を過度に単純化しないように、子育てスタイルについての考え方を広げることが重要だと考えています。
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たとえば、権威ある子育てに関する伝統的な分類では、一部の黒人親が子どもの安全を守るために子どもに対して行使する必要があると感じるような、ある種のコントロールや境界線が認められない可能性があるとマンス氏は説明する。この力関係は、暴力の発生率が高い地域に住む家族の間で特に顕著です。それは、子どもに特定の友達と時間を過ごすことを選択させるのではなく、子どもの社会生活を厳しく規制することを意味する可能性がある。
別の家族では、これは権威主義的と見なされる過度に制御的な行動のように見えるかもしれませんが、マンス氏は、これらの区別は、家族が直面する環境的、政治的、社会経済的ストレス要因を考慮する必要があると述べています。
同様に、子供がおもちゃを片づけるように言われたとき、「優しい」アプローチを実践している親は、辛抱強く共感を持ってその欲求を言い直し、子供と一緒にその作業を行う可能性がありますが、世代を超えて育まれてきた直接的なコミュニケーションスタイルを持つ親は、ルールに従うことの重要性についての率直な会話は、同じ口調や戦術を使用しない可能性があります。子どもに「おもちゃはどこにあるの？」と尋ねるかもしれません。次に、「元の場所に戻してくれてありがとう」とフォローアップします。
「いずれにせよ、正しいか間違っているということはありません」とマンスは言う。 「両親はどちらも境界線を設定し、子どもが従って自分の持ち物に責任を負うことを望んでいるだけですが、一方の親はより直接的にそれに取り組んでいるだけです。それは、温かさが彼らの関係の一部ではないという意味ではありません。」 」
からの指導を受けながら、「優しい」子育てを実践する黒人の親ソーシャルメディアでよく見かけることですが、包括的な会話では、有色人種の親の間での子育てスタイルの重要なニュアンスについてほとんど認識されていないことがよくあります。
例えばマンス氏は、黒人家庭では、強い家族の絆、年長者への敬意、互恵的な関係、そして子供は生まれつき善良であるという考えを大切にすることで、温かさと優しさが現れるのかもしれない、と述べている。しかし、それは、敬意、服従、責任、宗教、道徳の感覚を強調するアプローチで子供を育てるなど、部外者にとってはあまり優しくないように見える他の価値観と組み合わされることもあります。
マンス氏は、「穏やかな」子育てという概念は役立つが、家族が慢性的なストレスや過重な負担を抱えていない場合には、おそらく実践しやすいと述べている。最終的には、家族にとって何が最善かを見つけることが重要だと彼女は言います。
オンラインでソーシャルメディアのフィードをスクロールしていると、この種の広い視野と個人化の余地が簡単に失われ、親は不安になり圧倒されてしまいます。ジェシカ・グロースは、ソーシャルメディアでの子育てに関するアドバイスに非常に慎重で、さまざまな個人的および哲学的な理由からそれを避けています。しかし、彼女は、自分の本能を信頼できないと感じている親にとって、「非常に規定された」ガイドラインの方が魅力的であることが多いことに気づきました。
その自信喪失は、母親が子供の頃に経験した感情的な混乱を子供たちに与えない方法を必死で探しているときに生じるかもしれません。彼女の本能を損なうオンラインアドバイスを常に受け取ります。特定の子育てスタイルを実践するよう同僚や社会から圧力を受ける。またはそれらと他の要因の組み合わせを内面化します。
「それが何であれ、何かを見つけて、それが家族のために役立っているのなら、それは素晴らしいことです。それを続けてください」とグロースさんは言います。 「一般の人々が『ああ、これは奇跡であり、他の人にもうまくいくだろう』と主張したい気持ちは私には理解できないと思います。あなたはただ知らないだけなのです。」