My friend and I have mismatched friendship tiers

若い頃、私はプレティーンの宝石店「Claire's」の周りを歩き回り、その商品で着飾った自分の姿を想像しました。私はよく、「親友」と刻まれたハートの半分が壊れた二重のネックレスを見つけました。

当時私が親友だと思っていた人がこのレッテルに応えてくれないだろうという恐れから、これらのネックレスを購入したことはありませんでした。そして、その拒絶のことを考えるだけで、私は何も行動しなくなってしまいました。

大人になってもムラのある話を聞く友情「レベル」とそれが引き起こす負のスパイラル。あなたの親友があなたが自分のものではないことをほのめかしたことがあれば、それは確かに打ちのめされるかもしれません。これはなぜでしょうか?また、どうすればよいでしょうか?コミュニケーションと友人の専門家はMashableに対し、人にはそれぞれ独自の尺度がある――そしてとにかく、ラベルは友情において最も重要な部分ではない、と語った。

友達には何が入っているの？

どう考えても、友情についての考え方はひとつではありません。カンザス大学のコミュニケーション学教授、ジェフリー・ホール氏は、「誰でも喜んで友達と呼び、それを良しとする人がいることはわかっている」と説明した。しかし、「他の人」は、誰を友達と呼ぶかについて「はるかに制限する傾向がある」。

「ただそれだけで…友人としての資格に関する人々の基準の違いにより、親密さのレベルについての断絶や意見の相違が見られるでしょう」とホール氏は言いました。 「実際、子供たちと大人の間で友人の定義が異なることはよくあることです。」

「人々の分類体系は非常に個人的なものだ」と著者は述べた。友情の治療法 ケイト・リーバーだが、「その人があなたをどのように感じさせるか、どのように出会ったか、どのくらいの頻度で会ったり連絡したりするか、そしてどの程度の安心感、そしてお互いにどのように慰めを与えるかなどによって決まります。」

その方法についての研究友人による説得は行動の変化につながる可能性があるは、この潜在的な切断を示しています。研究者らは学部生に、その人を知らない人から「親友」までの尺度でお互いを評価するよう依頼した。誰かを友人として指名した人は、その友人も同じことをするだろうと期待していましたが、それが起こったのは 53% のケースに限られていました。

リーバー氏は、友情のレベルについて異なる考えを持つ2人の友人がそうするのは、私たちが深い交流をするたびに過去の経験、人間関係、トラウマの重みを持ち込んでいるからだろう、と繰り返した。 「私たちの人生に現れる誰かと毎回一致することを期待することはほとんど不可能です」と彼女は言いました。

ソーシャルメディアが友情に与える影響

少なくとも高齢者の間では、次のような認識があります。フェイスブック（そしてソーシャルメディア全体として）、プラットフォーム上で友達になるアクションが原因で、人々が「友達」として認識しているものを格下げしました。実際にはそうではありません。 Facebook の友達 (または Instagram や TikTok のフォロワー) が何千人もいるかもしれませんが、人々は一度に 150 の関係を保持できる容量。この番号はと呼ばれますダンバー数人類学者のロビン・ダンバーが 1990 年代にこれを決定したことにちなんでおり、それは今日でも当てはまります。

ネバダ大学ラスベガス校のコミュニケーション助教授、ナタリー・ペニントン氏は、ソーシャルメディアの時代になって、私たちの最も外側にある弱いつながりの層は確かに拡大したが、私たちが持てる親密な関係の数には依然として限界があると述べた。

友情を含む人間関係を維持するには、継続的な努力が必要だからです。ホールは研究の中で、友情に必要な 2 つの要素、それはお互いの好みと時間であると考えました。

「私たちの関係の多くは構築するのに時間がかかります」とホール氏は語った。 「友情は、人々がお互いに簡単にアクセスして一緒に時間を過ごせるという考えに大きく依存します。」

もちろん、誰か (たとえば同僚) と一緒に多くの時間を過ごしても、友達にならない可能性もあります。特に親しい友人に関しては、自己開示、親密さ、サポートの提供、信頼などの他の要素が重要であるとペニントン氏は述べた。

しかし、誰を友達と呼ぶかの基準が人によって異なるのと同じように、親密であることが何を意味するかについての基準も人によって異なるとホール氏は述べた。 10 年来の知り合いであっても、決して個人情報を明かさない人もいますが、5 分前に会った人が自分の人生について詳細に暴露している場合もあります。どちらかがもう一方より望ましいというわけではありません。すべての人と同じように、それらも異なるだけです。

他の人との親密さが一致しない場合は、親密さの認識が別の要因になる可能性があります。ホール氏は、ソーシャルメディアを通じて人々の近況を把握したり、誰かの人生で何が起こっているかを知る能力は比類のないものであると述べた。一方的なようにパラソーシャルな関係実際には存在しない親密な感覚をあなたに残します。同様に、ソーシャルメディアアカウントを通じて誰かの深い知識を受動的に見ることもできます。

「人間関係の発展に関する仕事の多くは、これが…ゆっくりとしたプロセスであるということです」とペニントン氏は説明した。 「私はこれらの層を剥がして、私が誰であるかを明らかにします。あなたも共有し、私も共有します。[それは]相互関係です。」

しかし、ソーシャルメディアではそれが相互に行われるわけではありません。 「投稿していくつかのことを共有するだけでもいいのですが」とペニントン氏は続けた。「あなたはすぐに介入して、私について意図していなかった何かを知るかもしれません。」

私が BFF の BFF ではない場合はどうすればよいですか?

「誰かがあなたをあなたと同じレベルの親友だと思っていないことを知るのは、どれほどショックで傷つくかわかります」とリーバー氏は語った。 「私たちが他の誰かのことを、彼らが私たちよりも気にかけているかもしれないと考えると、混乱し、動揺します。」

離脱者はまた、この問題はコミュニケーションのミスが原因であると考えた。 「私が年を重ね、おそらく賢くなるにつれて、私たちの問題の多くは、私たちのコミュニケーションスタイルの不一致、人々に対して本当に正直になることへの消極性に起因していると確信するようになりました。」と彼女は言いました。第二に、人間としての私たちの根本的な無理解です。」

では、この厄介な状況では何をすべきでしょうか?リーバー氏は、親しい友人が自分に対して同じように思っていないことに気づいたら、内に戻って自分自身にいくつか質問してください、と語った。あなたは自分が「親友」なのか「良い友達」なのかを本当に気にしていますか?なぜそれがそれほど重要なのでしょうか?

少し考えた後、自分は安全で愛されている、そして他の友達もいるということを思い出してください、とリーバー氏は言いました。

結局のところ、友情の具体的な影響はラベルよりも重要だとペニントン氏は言います。誰もが信じているなら持っている親友がいるということは、とても大変なことかもしれませんが、彼女はそれが真実だとは思っていません。

「親友がいることに、何か特別なことがあなたを連れて行ってくれるかどうかはわかりません」と彼女は言った。文句を言いたいときは電話してください。」それらは「親友」というレッテルよりも重要です。

レッテルを脇に置き、コミュニケーションやサポートなどのアクションに注目してください。それらはラベルではなく、私たちの健康をサポートするものです。

ペニントン氏は、レーベルや、自分の親友なのに彼らの友達ではないこの現象については、さらなる研究が行われる予定だが、今のところは、友情が私たちが呼ぶものをはるかに超えたものであるという事実を慰めにしてほしいと語った。それは誰が私たちのためにそこにいるか、「親友」のネックレスかどうかです。