How to set sexual boundaries

境界線「」はメンタルウェルネス分野の最新の流行語ですが、それには十分な理由があります。それは、私たちが望むものを表現できるようになり、人間関係においてより安心感を得ることができるからです。

そうは言っても、特に寝室では、境界線を設定するのは簡単ではありません。 「人々が気楽で柔軟であることを賞賛する文化の中で、私たちが明確な性的境界線を設定することで人々に迷惑をかけているように感じることがあります」と、クィアセックスセラピストであり大人のおもちゃブランドLELOの専門家であるクィアセックスセラピストは語った。ケイシー・タナー。

しかし実際には、境界線を設定することでパートナー間の信頼が構築されます。誰かが自分の境界線が尊重されると知っていれば、より自信を持ってリスクを負い、あなたと一緒に探索するようになるだろうとタナー氏は言います。私たちは彼らのような専門家に、境界線とは何なのか、そしてパートナーとどのように境界線を設定できるのかを説明してもらいました。

境界とは何ですか?

「境界」という言葉は頻繁に飛び交いますが、必ずしも正しいとは限りません。たとえば、「私がパートナーに境界線を設定する」ことは境界線ではない、と人間関係、セックス、メンタルヘルスのセラピストは語るレイチェル・ライト。なぜ？ 「境界線とは、私たちが自分たちで設定したもので、私たちには利用できないものです」と彼女は言いました。 「『今夜は話せません』が境界線です。『そんなふうに話しかけてくるなら、私はこの会話に参加しません』が境界線です。」

性的な境界線についても同様で、それは私たち自身の好みです。ライト氏が述べた性的境界線の例としては、「ここに触れられるのは好きではない」、「アナルセックスには興味がない」などが挙げられる。

「どんな場合でも、『私』から始めなければなりません」とライト氏は語った。

ライト氏のアドバイスは、何よりもまず、自分にとってこれらの境界が何なのかを理解することです。私たちの欲望が変化するのと同じように、時間の経過とともに変化する可能性があり、変化する可能性が高いことを認識してください。

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「自分の性的境界線を設定できるのはあなただけです」とタナーさんも同調した。ただし、それらをパートナーに伝えた後は、関係者全員がそれらを保持し、時間をかけてチェックインする責任があります。

人々が直面する課題の1つは、自分の境界線がどこにあるのかわからないことだと彼らは続けた。場合によっては、境界線は絶対的な「はい」か「いいえ」よりも微妙な場合があり、どこに線を引くかを理解するには自己探求が必要になる場合があります。 「だからこそ、何かをしようとする途中で『ノー』と言える同意慣行を取り入れることが非常に重要だ」とタナー氏は語った。 「最初は興味があると思っていたとしても、いつでも同意を取り消すことができます。」

性的な境界線を設定するのが怖いと感じる場合は、協力的だとわかっている人々と非性的な境界線を設定することをタナー氏は勧めます。たとえば、行きたくないイベントには「ノー」と言ってみましょう。リスクの低い環境で境界線を練習することで、性的な場面で自分自身を主張する準備が整います。

境界の会話を封じ込める

自分の境界線を確立したら、次のステップはそれをパートナーと共有することです。 「それを実現する素晴らしい方法は、コンテナを要求することです」とライト氏は言う。この場合のコンテナとは、重要な会話を行うための特定の時間と場所を意味します。その際のお願い方法としては、「性的な境界線についてぜひお話したいのですが、いつ頃がよろしいでしょうか？」と尋ねます。

私たちは、愛する人たちを待ち伏せしてこのような機密性の高い会話をしたり、同意なしに話しかけたりすることがありますが、これはあまり良い結果にはなりません。たとえば、誰かが仕事で嫌な一日を過ごした場合、その人の心はあなたが話したいこと以外のことを考えているでしょう。これにより、拒否されたと感じる可能性がありますが、コンテナを要求すると解決できます。

そうした対面での会話が難しい場合や、初めて会う相手に会う場合は、事前にテキストメッセージや出会い系アプリを通じて境界線について話し合うことができる、とタナー氏は語った。会う前に、限界や願望について話し合ってみてください。

パートナーに自分の性的境界線を伝える方法

時間と場所（できればプライベート、たとえばリビングルーム）を決めたら、今度は自分の境界線を明確にして、オープンに会話しましょう。

性科学者とセラピストによると、体のどの部分に触れられたり、侵入されたり、バリア（コンドームなど）なしで接触したくないのか、または少なくとも毎回最初に同意なしに話し合ってください博士。ジョイ・バークハイマー、LMFT。

あなたが不快に思うかもしれない言葉やシナリオをパートナーに伝え、同じように尋ねてください。バークハイマーの名前を挙げた例もそうだ支配的または従順な、おもちゃを紹介したり、おもちゃを拒否したりします。

議論の対象外のエロティックな可能性について話し合います。 Mashable のガイドを読むバニラパートナーとキンクについて話し合う。必要に応じて、安全な言葉や事前に取り決めた言葉を導入して、性行為を即座に中止させます。

なぜ境界線があるのか​​については、誰にも説明する義務はないということを忘れないでください。共有するのが良いと感じたら、ぜひ共有してください。ただし、そうでなくても大丈夫です。 「『これは正しくない』という直感であっても、性的な境界線を設ける正当な理由になります」とタナー氏は言う。

パートナーが複数いる場合は、相手によって境界線が異なることもあります。長年のパートナーとの境界線は、新しいパートナーとの境界線とは異なって見えます。

自分の親密な価値観について話すときはオープンであり、私たちは皆、セクシュアリティや自分の体についてのさまざまな物語を吸収してきたという事実を受け入れてください、とバークハイマー氏は言いました。

「私たちは家族の文化、おそらく個人的なトラウマ、過去の人間関係やメディアから情報を得てきました」とバークハイマー氏は続けた。 「私たちが肉体的になるずっと前に、たくさんのメッセージが送られてくるので、親密なパートナーと一緒にいて安心感を得るには、私たちが精神的、感情的、肉体的な健康のために要求する境界線を守るつもりであることを彼らが私たちに示す必要があります。」