同意について子供たちに話す方法

Mashable は、Back to School シリーズで、メンタルヘルスから表現、敬意を持ったコミュニケーションに至るまで、生徒が直面する大きな問題に取り組んでいます。なぜなら、教室に戻るということは学用品を買うだけではないからです。

同意という言葉は、たとえ善意の親であっても困惑してしまう言葉の 1 つです。それは話すことが重要であると同時に、議論するのが難しいことです。

それでも、同意は性教育の会話において不可欠な部分です。そして、新しい学年の始まり、つまり新たな始まり、新しい友情、新しい経験の時期は、子供たちと一緒にそれについて話すのに最適な時期かもしれません。

エリザベス・シュレーダー博士ただし、このテーマについて保護者に相談している同氏は、同意は一度きりの会話ではないし、やるべきことリストからチェックを入れる項目でもないと言う。

子どもたちに「話」を一度だけ与えても、同意の重要性が子どもたちの頭の中に定着することはない、とシュローダー氏は説明する。彼女はまた、発達上、若者が情報を保持するには反復、補強、具体例が必要であることも認めています。そのために、親が学年の初めに教えたことを、年が進むにつれて現れる実際の例と結び付けることができれば、その教訓を理解し、記憶に留める可能性が高まるとシュローダー博士は言う。

また、子供たちに同意について教えることは、必ずしもセックスに関することだけではないことを覚えておくことも重要です。むしろ、自分の体をコントロールすることが重要です。したがって、これに関して子供たちに教える内容は、成長するにつれて変化します。

多くの学校では生徒たちとこのテーマについて話し合うことさえないため、このテーマは非常に重要です。 2019年5月の時点で、「性教育基準に同意や健全な関係への言及を盛り込んでいる」州とワシントンDCは21州だけだ。によるとにアメリカ進歩センター、超党派の政策機関。

Mashable はシュローダー氏や他の性教育の専門家に話を聞き、親が同意に関する会話をどのように進め、子供たちを幸せで健康に保つことができるかを学びました。

1. 正しい言葉を使いましょう。

親が早い段階で子供に自分の体の部位を教えるのは一般的です。しかし、一部の親は、子供の性器について医学的に正確な用語を使用することを避けたり、ペットの名前なぜなら、彼らは当惑したり、自分の子供がこれらの条件には若すぎると考えたりするからです。しかし、「陰茎」や「外陰部」といった解剖学的に正しい言葉を使うことに対して親が感じるかもしれない不安は、子どもにも伝わる可能性があるとシュローダー博士は言う。

「彼らは、『ああ、これは悪いことだ』とか、『何か心配すべきことだ』というメッセージを受け取るのです」と彼女は説明する。

代わりに、親は子供が自分の性器に名前を付けて識別できるように手助けして、これらの基本的な用語を紹介する必要があるとシュローダー博士は言います。アメリカ小児科学会推奨します会話は、「これはあなたの目、これはあなたの鼻、これはあなたの外陰部、これはあなたのペニスです」と言うことで、これらの言葉を体の他の部分と統合するのと同じくらい簡単です。

セックスと人間関係に関するトピックは相互に構築されます。これらの基本的な用語を最初に知らなければ、子供たちは同意などのより抽象的なトピックを理解するのが難しくなるとシュローダー博士は言います。

また、医師が健康のために性器を検査する必要があるとき（このような状況では親が常に立ち会っていることを確認する必要があります）、または親であるあなたが体を洗っているとき以外は、誰もその部分に触れるべきではないことを強調することも重要です。

シュローダー博士はまた、子どもが不適切な接触を受けた場合には、信頼できる大人の所に来るよう子どもに勧めるよう勧めている。

2. 日常的なやりとりにおけるモデルの同意。

親は、入浴時や親戚との交流などの活動中に同意を教える必要があります。

メリッサ・ピンター・カーナジーは性教育者でありソーシャルワーカーであり、セックスポジティブな家族、親、大人、性的健康擁護者に性的健康に関するトピックについて教える組織です。彼女は定期的に自分の家族との同意をモデルにしています。このことは、彼女の子供たちに、誰も他人の体を所有する権利はなく、年齢に関係なく、意見を聞く権利があることを教えています。

そのためにピンター・カーナジー氏は、「ハグしてもいいですか？」などの質問をする文化を育てるよう親たちに勧めています。そして「キスしてもいいですか？」よくある質問です。ピンター・カーナジーさんは、家族がお互いにどのような触れ合いを望んでいるかを尋ね合うが、愛情を与えたり受け取ったりする権利があると感じるとは誰も想定したり表現したりしていない、と語った。この練習は、子供たちが自分自身の物理的な境界を確立し、幼い頃から他人の境界を認識するのに役立ちます。

もちろん、親が子供の意思に反して、予防接種を受けさせるなどのことをしなければならない場合もある、と言う。ただのエイミー、性教育の専門家。しかし、それ以外のほとんどの状況では、親が子供に触れなければならない場合、「ねえ、これをしてもいいですか？」と尋ねることができると彼女は言います。これにより、人々は手や体の他の部分を他の人に置く前に尋ねなければならないことが確立されます。

3. メディアを教育ツールとして使用します。

同意について座って講義することは、子供たちが同意の進め方を理解するのに最も魅力的な方法ではないかもしれません。一方で、テレビ番組や映画では健全な同意が描かれていないことが多いが、ピンター・カーナジー氏は、同意を有利に利用できると述べている。彼女は、同意が不健全な方法で描かれている例をメディアでよく見つけ、これに関する教訓を生み出します。

ピンター・カーナジー氏はまた、親が子供と一緒にテレビ番組や映画を見ている間はミュートにし、それぞれの登場人物がどう感じているかを尋ねることを勧めている。これは、誰かが不快なときや幸せなときなど、子どもが非言語的な合図を認識することを学ぶのに役立ちます。

同意に関するメディアのソースはテレビ番組や映画だけである必要はありません。おそらくほとんどの子供たちは見つけられないかもしれませんが、教育ビデオ従来のエンターテイメントと同じくらい夢中になれるコンテンツなので、親は信頼できるリソースであることを認識して利用できます。

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4. 話の要点を準備し、具体的な言葉を使用する

難しい会話の際に信頼できる話のポイントを持っておくことが重要です。準備ができていればいるほど、話題から逸れない可能性が高くなります。

たとえば、大人が日常的に使う言葉を子供たちは理解できないことが多い、とラング氏は言う。彼女は「適切な」という言葉を引用し、親が同意について話すときはそれを窓から投げ捨てるべきだと述べた。代わりに、親は「わかりました」などの言葉を使用すると、混乱が生じる可能性が高くなります。

これは、「あなたが望んでいないのに、あなたの体に触れるのは誰でもOKではありません。同様に、他人があなたにそうしてほしくないのに、あなたが他の人の体に触れるのは決してOKではありません。」と言うのと同じくらい簡単です。

同意の定義を説明するために、ラング氏は親たちに次のような言葉を使うことを勧めている、「同意とは、全員が同意することを意味します。全員が『はい…』と言うのは、1人が「はい」と言い、もう1人が「いいえ」と言った場合、「いいえ」は常に「いいえ」です。勝つ。"

ラング氏は、境界線について話し合うとき、親は「もし誰かがあなたをハグしたいと思っても、あなたにはノーと言う権利がある」や「プライベートな部分でゲームをするのはOKでも安全でもない。子供と一緒にゲームをしていると、つねったり突いたりするなど、不快感、恐怖感、奇妙さを感じた場合は、私に知らせてください。」

子どもが十分に成熟したと判断したら、セックスをする準備ができているか、パートナーを信頼するか、安全を保つか、避妊をするか、性的同意をするか、決断を下すかなどについて子どもと話し合うことができます。

シュローダー博士によれば、子供が不平不満を言って、これは以前にも聞いたことがあると言ったとしても大丈夫です。これは、あなたが教えたことが定着していることを意味します。

5. 子供、特に女の子に、自分の直感や感情を信頼するように訓練してください。

社会として、私たちは子どもの気持ちを無視することがよくあります。ピンター・カーナジーは、子どもに「満腹と言っても食べなければいけない」と教える際にこう言及しています。一方、初日から子どもが自分の体についてどのように感じているかを確認することは、大人と同じように自分の体に対して発言権と権利があることを子どもたちに教えることになる、と彼女は説明する。

「親が同意について話したり、教師でさえ子供たちと話しているのを聞くと、『こうすれば効果的にノーと言える』と言って、シスジェンダーの女の子に焦点を当てる傾向があります」とシュローダー博士は言う。

シュローダー氏にとって、このアプローチは女の子に負担を強いるものであるため、問題があるという。これにより、同意に違反した人々から責任が取り除かれ、少女たちに自分の体についての直観を疑うよう教えることができます。

シュローダー博士は、シスジェンダーの息子に、誰かが同意しているときと同意していないときを認識する方法についていつも話しています。彼女は、彼が確信が持てない場合は、「ノーだと思って、何もせず、それについて話してください」と言います。

このような非言語的な合図を学ぶように息子を訓練することで、彼女は他人が身体的接触を望まないときに自分自身への信頼を強化するように息子に教えています。

シュローダー博士はまた、親に対して、性別を問わず子供たちに「いいえ、でも」というフレーズを学ぶように伝えて、自分が何をするか、何が望まないかを交渉する方法を学ぶように勧めています。これは子供たちに、自分の体に対する主体性があることを教えます。

たとえば、シュローダーは「いいえ、イチャイチャするのは気が進まないけど、ぜひ手を繋ぎたいです」というフレーズを提案します。これにより、子どもたちは、自分の体に対してしていること、されてほしくないことを快適に表現する方法を学ぶことができ、それは生涯を通じて活用できます。

6. 自分自身の不快感を和らげましょう。

シュレーダー博士とラング博士はどちらも #MeToo 運動を持ち出し、同意をめぐる対立する話題に対する私たちの社会の不安の表れであると述べました。

「私たちは、自分の身体や同意についての認識や理解を持たないことで、深い影響を受けてきた大人の世代です」とピンター・カーナジーは言う。

そのためには、親が同意を効果的に教えるために、同意について抱くかもしれない不快感を乗り越える必要がある、とラング氏は言う。

良いニュースは、子供に健全な同意を理解するよう教えるのに役立つリソースがたくさん存在することです。三つ 専門家の ウェブサイト。

「これはまさに、人々を尊厳と敬意を持って扱うことなのです」とシュローダー博士は言う。

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