5 ways we can teach kids how to handle romantic rejections

インターネットのおかげで、子供たちが性について学ぶ方法は変わりましたが、教室での性教育は依然としてひどいものです。で性教育 2.0, Mashable は性教育の現状を調査し、同意、性的肯定性、敬意、責任を教えるためにデジタル革新が使用される未来を想像しています。

恋愛の拒絶に対する暴力的な反応に対処することが急務となっています。その結果、女性が殺害されている男性の誘いにノーと言う、そして急速に成長しているオンライン「インセル」、または「非自発的独身者」コミュニティの基礎となっているのは、復讐を求めて男性を「不当に」拒否したと思われる女性に対して。

解決策の 1 つは、恋愛やその他の拒絶に対処し、対処する方法を子供たちに教えることです。性教育者「拒絶について子供たちと話し合うのは早ければ早いほど良い」リディア・バウワーズ。

拒否に対処する方法を学ぶことは、同意を全体として理解するための鍵となります。そしてその間同意教育最近ますます注目を集めているが、バウワーズは私たちがまだ「拒絶の要素を完全に見逃している」と感じている。

「私たちは（子供たちに）『許可を求めて』と言えます」とバウワーズさんは言う。 「しかし、もし私たちが子供たちに、答えが『ノー』だったときにどう対処するかを教えていないとしたら、私たちは子供たちと社会に不利益をもたらしていることになります。誰かが拒否されたために暴力的なことが起こったという見出しを今、どれだけ目にしているでしょうか？ 」

若い人たちに拒絶について教えると、その打撃が起こったときの痛みや激しさがはるかに軽減されます。これは早い段階で行われるべきです。子供が実際に恋愛的な拒絶を経験するまで待っていては、教育を始めるには遅すぎます、とバウワーズ氏は言います。

何ができるでしょうか？始めるための 5 つのヒントを次に示します。

1. 他人の感情を尊重し、共感する方法を子供たちに教える

これは、同意と境界の基本を学ぶ子供たちにとって「かなり重要」です。特に幼児向けに、簡単な説明から始めます。これらすべての概念の定義は、徐々に拡張することができます。

「私は通常、『共感』とは他人の気持ちを理解しようとすること、『尊敬』とは行動する前に他人の気持ちを十分に考慮することだと定義しています」とバウワーズ氏は言う。 「これらは、特に[子供たちが]幼い場合に、私が言いたい非常に基本的な定義です。」

ルシンダ・ホルト氏、ラトガース大学性教育部門コミュニケーション部長ウェブサイトの回答そしてアドバイザー驚かせてくださいは、子供たちに「自分の気持ちに問いかける」ことで共感する方法を教えることを推奨しています。この人とは遊びたくなかったのに、彼らは「それをしたらどう思う？」としつこく言い続けました。」

若い人たちと、拒絶されたときにどう感じるかについて話し合い、相手の気持ちを想像してもらうと、大きな違いが生まれる可能性があります。

2. 境界線を尊重することの重要性を教える

「若者、特に小さな子供たちに拒絶について教える場合、他人の境界線を尊重することを学ぶことが非常に重要です」とホルト氏は言う。 「そして、私が他人の境界線を尊重すると言うとき、それは誰かが『いいえ、遊びたくない』または『いいえ、ハグしたくない』と言ったときに尊重することを意味します。」

他の子どもたちが時々一緒に遊んだり、友達になりたがらないことを認識するのは、子どもにとってつらい経験かもしれませんが、大人がその傷ついた感情を乗り越える手助けをすることができます。

「誰かがあなたと友情関係を築きたくない、あるいはあなたと関係を持ちたくないという理由で、あなたとの間に境界線を設けようと決めたとしても、それはあなたに何か問題があるということではありません。それは単に、これが今の彼らにとって適切ではないということを意味します」とホルト氏は言う。 「小さな子供たちにそれを尊重させ、それを受け入れさせることが、子供たちに拒絶を理解させるための最初のステップの1つです。」

3. 拒絶は誰もが経験するものであることを認める

仕事の拒否であれ、恋愛での拒否であれ、自分の経験を共有することは、誰もが遅かれ早かれ拒否に直面すること、そしてそれは大丈夫であることを子供たちに示す素晴らしい方法です。

バウワーズ氏は、大人がその痛みがどれほど正常であるかを説明するのに役立つと言う。「私たちは、傷心の子供の隣に座って、『わかっています、私たち皆、一度は失恋を経験したことがあります』と言うことができます。」

カリン・コイル氏、最高科学責任者ETR—喫煙、薬物、学校での健康管理に加えて、性と生殖に関する健康などのテーマに焦点を当てている研究、トレーニング、教育開発の非営利団体—これは、恋愛関係を築こうとしている少し年長の子供たちにとっても重要であると述べています。

「これらの経験は若者たちにとって新しいものです。彼らの中には、この領域に入ってロマンチックな感情を経験し、その後、誰かがその感情を拒否したときに立ち直らなければならない人もいます。それらはすべて新しい経験です」とコイルは言う。 「ですから、それがどのようなものかを理解するように、そしてそのような拒絶を経験しているのは自分たちだけではないということを子供たちに教えることは価値があります。」

4. 子どもたちに不満を表現するはけ口を提供する

大人になっても、拒絶を乗り越えるのは難しいですが、フラストレーションを発散するはけ口があれば、対処しやすくなります。バウワーズ氏は、怒りや悲しみを表現できるクリエイティブな表現方法を子どもたちに紹介することを勧めています。

「[子どもの]年齢によっては、自分の気持ちを書き込むための日記を持つことが有益な場合があります」と彼女は言います。 「そして、年少のお子様の場合は、Play-Doh を取り出し、黒いクレヨンか、濃い鮮やかな紫か赤を取り出して、できるだけ一生懸命落書きさせてください。」

はけ口が何であれ、自分自身や他の人にとって有害な方法でない限り、不満を吐き出したり表現したりしても大丈夫であることを子供たちに伝えてください。

5. 拒絶について子供たちに話し続ける

子どもが成長しても会話を続けることも大切です。しかし、ホルト氏は、子供たちが幼い頃からこれらの概念について話すことに慣れていれば、成長するにつれて議論に参加し、議論を続けることが容易になると説明します。

「早めに始めれば、このような会話は私たちにとって普通のことだと言えるでしょう」とホルト氏は言う。

子どもたちが親や性教育者と何でも話し合える限り、拒否だけでなくさまざまな話題に対して「黙って」しまったり、不快に感じたりする可能性ははるかに低い、と彼女は付け加えた。

「たとえば、体の部分や妊娠がどのように起こるかについての質問に直面したとき、あなたの反応は、話題を変えるか、『それについては話さない』とか『それに触れないでください』とか言うことです。 『そんなことはやめなさい』と言うと、彼らは黙ってしまい、二度と尋ねることはありません」とホルト氏は言う。 「一方、このような会話をずっとしていれば、後になってこのような会話をすることはそれほど奇妙ではありません。」

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