私たち全員がよく知っている感情があるとすれば、それは失恋。私たちは皆、人生のある時点でそれを感じ、それに取り憑かれ、それが私たちにもたらす独特の悲しみを感じるでしょう。
人が死ぬときと同じように、研究によると、私たちは別れた後に悲しみます。そして、誰もが知っているように、悲しみには 7 つの段階があります。ショック、否認、孤立、怒り、憂鬱、感情のジェットコースター、そして最後に受容です。しかし、特に別れに関して欠けているのは、別れの後に誰もが感じる部分です。関係壊れる：失われた時間を嘆く。
受け入れが始まり、関係が復活しないことがわかったら、私たちのほとんどは自由を受け入れ、再ダウンロードすると思うでしょう。出会い系アプリそしてそこに戻ってください。しかし、多くの場合、たとえそれが正当な理由があったとしても、失った人のために費やした時間は無駄だったと感じ、悲しみの期間が続きます。では、進展しない関係に貴重な時間を無駄にしていると感じないよう、この考え方をどのように変えればよいのでしょうか?
無駄な時間に対する別れた後のパニック
「関係を取引のように思わせるつもりはありませんが、投資を失ったような気分です」と 26 歳の店長デイジー * は Mashable に語ります。 「6年間付き合った彼氏が3か月ほど前に別れたんですが、ほぼ立ち直りつつあるような気がしますが、もう彼のことはあまり考えず、アプリで人と会ったりしています。ただ、その関係に自分の多くを注ぎ込んだのに、今はそれに対して何も示すことができないことに腹を立てているだけです。」
「関係を取引のように思わせるつもりはありませんが、投資を失ったような気分です。」
さらに彼女はこう付け加えた。「考えてみると、考えないようにしているのですが、私は文字通り20代をずっと彼と一緒に過ごしたのです。それだけの価値があったのかどうかわかりません。もし私がそうしていたら、私の人生はどうなっていたかということを考えずにはいられません」彼を無視して、他の20代がやっていることと同じことをして20代を過ごしました。パーティーをしたり、さまざまな人と会ったり、さまざまな仕事に挑戦したりして、私の最も大切な数年間を彼のせいで失ってしまったような気がしてなりません。 」
この感覚はパンデミック以降、一部の人にさらに蔓延しており、パンデミックによって私たちの時間の概念が歪められ、実際よりも多くの時間が経過したように感じることがあります。私たちの多くにとって、パンデミックは私たちをも去りましたどれだけの時間を失ったのか不安になるロックダウンのこと、やりたいことをするためにどれだけ残っているか。これに別れを加えると、これまでの時間がどこに行ってしまったのかというパニックに最適な組み合わせになります。
性的カウンセリングの博士号を持つデートと人間関係の専門家、カリスト・アダムス氏は、関係が終わると時間を無駄にしたように感じたり、人生の一部を失ったように感じるのはよくあることだと言います。なぜなら、こうしたパートナーシップは感情的な投資や経験の共有に基づいて構築されることが多いからです。 「関係が終わると、パートナーだけでなく、自分自身の一部や、計画していた未来も失ったように感じることがあります」と彼女はマッシャブルに語る。
「これはさまざまな理由で起こります。たとえば、人々は自己感覚や自尊心を失ったと感じたり、関係が続いていたら得られたはずの機会や経験を逃したと感じるかもしれません。 」と彼女は説明し、もっと早く関係を終わらせなかったことに罪悪感や後悔を感じることもあると付け加えた。
30代で別れる
34歳の不動産管理人エレンさんは、名前のみを明かすよう求めたが、ほぼ6か月間、同様の喪に苦しんでいる。彼女と彼女のパートナーは、8年間一緒に過ごした後、約7か月前にお互いの関係に終止符を打った。彼女は、その 8 年間を別の場所で過ごした方がよかったのではないかと考えずにはいられません。
彼女はマッシャブルに、「私はいつも、彼らが人生で何をしたいのかを正確に知っているタイプの人間でした。私には、いつ結婚して子供が欲しいか、そしてどれくらい生きたいかという厳密な考えがありました」と語った。それが起こる前に、30代の誰かと別れるという計画はありませんでした。」
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エレンさんは、数か月間「とても大変だった」後、実際の関係を乗り越えたと語った。二人ともそれが正しくないことはわかっていましたが、彼女は彼がプロポーズしてくれないことに年々イライラしていました。
「その部分は、私たちがお互いに合わなくて、別々の道を歩むことになるとわかって、立ち直ることができました」とエレンは言います。 「しかし、34歳で人生計画を一から始めなければならないのですか？自分が目標からどれほど離れているか、そして年をとった今、それがどれほど緊急であるかを考えるたびに、涙があふれてきます。年齢差別的ではないし、年を重ねても新しいことに挑戦する人々のためだけど、正直に言うと、子供たちと過ごす時間は体内時計によって制限されているし、私は35歳で子供たちを産みたいと思っていたんだ。もうそんなことはないんだよ。」
マッシャブル・アフター・ダーク
彼女は続けて、「私が最もイライラしているのは、失った時間について怒りを感じて、さらに時間を無駄にしていることです。私は、無駄に過ぎた何年ものことについての動揺と、誰かに注ぎ込んだかもしれないことへの動揺の間で切り替わり続けています」私が望んでいたものを誰が望んでいたのか、そして私がこれまで以上に時間を無駄にし、自分を取り戻すことができないことに腹を立てています。」
アダムズは、人間関係が単なる人間関係ではなくなっているため、失敗した関係によって失われた時間を嘆くこの感情は、年齢を重ねるにつれて悪化する可能性があると説明しています。特に結婚したり家族を持ちたい場合はそうです。それらは本質的に、私たちが望む人生を手に入れるためのアクセスルートです。
「年齢を重ねるにつれて、私たちは落ち着いて長期的な約束をしなければならないというプレッシャーを感じるかもしれません。また、パートナーを見つけたり、家族を始めたりするために残された時間が限られていることをより意識するようになるかもしれません」とアダムズは説明する。
アダムズ氏は、時間を無駄にしているという感覚は、人間関係が有害または有害な場合に起こりやすいと付け加えています。 「このような場合、感情的な投資はより大きくなり、裏切られたり喪失感がより強くなる可能性があります」と彼女は言います。
28歳のバリスタ、ハッティさんもファーストネームのみを明かすよう求めたが、2人は「些細なことで常に怒鳴り合っていた」ため、5年間付き合った後、2か月前に有害な関係を解消した。彼女はマッシャブルに、「最初の2年間は良かったけど、その後はうまくいかなかった。私たちはいつも口論していて、時にはその口論のせいで彼が突然家から出てきて何日も行方不明になることもあった。それから彼はまた現れて、彼がどこにいたかは教えてくれません。本当に有毒でした。」
「友達の助けを借りてようやく家を出ました。私たちは二人とも安心したと思います。私たちはお互いにとても意地悪だったので、セラピーを受けて自分自身を見つめ直す必要があるのは間違いありません。」
ハッティは続けて、「そこで過ごした時間をとても苦痛に思っています。状況が悪くなったらすぐに関係を終わらせるべきでした。なぜ3年も待ったのでしょうか？私はFacebookやInstagramで人生についてのこれらのメッセージをいつも見ています」短すぎて、やりたいことを追求する必要があったのに、時間を無駄にしたような気がします。」
アダムズ氏は、悪い関係によって失われた時間への執着をやめるには、現在と今手に入る機会に焦点を当てることが重要だと言う。 「時間をかけて自分の感情や感情を処理し、友人や家族にサポートを求めることも重要です」と彼女は付け加えた。
「自分が楽しんでいる趣味や活動に取り組み、セルフケアを実践し、必要に応じて専門家の助けを求めてください。また、関係が終わった後に悲しみや喪失感を感じるのは普通のことだということを覚えておき、乗り越える際には自分に優しくすることも重要です」このプロセスです」とアダムズ氏は推奨します。
関係が終わったときの無駄な時間に対する私たちの悲しみは、最終的には、一定の年齢を超えて独身でいることは失敗するという社会的な考えに埋め込まれています。
家父長制的な関係の理想を手放す
古き良き資本主義と、私たち全員が到達すべき理想として核家族を中心とする出生主義の文化のおかげで、私たちのほとんどは、20代はパートナーを探して過ごすべきだという根強い考えを持って育っています。 、そして30歳くらいまでに彼らと永久に定住します。ある研究によると、これらのシステムのせいで、私たちは社会のマイルストーンを達成できなかったときに、家族、特に義理の両親や同僚、特に資源が限られている人たちから失敗者とみなされるのではないかと不安になったり、落ち込んだり、心配したりします。これは、たとえ私たちが実際に恋愛に対してどのように感じていなくても、私たちはできるだけ若い頃に得た恋愛上の成果に基づいて自分の成功を評価し、無意識のうちに自分の関係に目標を設定する傾向があることを意味します。そして、別れは私たちをその想像上のゴールラインからさらに遠ざける可能性があります。
「社会は人間関係を成功と幸福の尺度として見なすことが多いため、私たちは人間関係が失敗として終わると考えています。」
アダムズ氏は、「社会は人間関係を成功や幸福の尺度として見なすことが多いため、私たちは人間関係が失敗として終わると考えています。人々は愛情のある健全な関係を見つけられなかったり、維持できなかったりすると感じるかもしれません。」と説明します。
また、関係が有害、有害、虐待的なものになった場合、人が防衛手段として自分の行動の「間違い」を探すのも自然なことです。私たちは、「別のことができたのに、彼と一緒に時間を無駄にした」などと考えてしまいます。それは、その経験が自分の間違いの結果であり、将来避けられるものであるかのように振る舞うほうが簡単だからです。完全に私たちが愛着を持っていた人次第です。もちろん、これは真実ではありません。何かのせいであなたに残酷になる人は誰もいませんあなたした。
人間関係の破綻は個人の失敗であるというこの考え方が、資本主義の真の姿です。私たちは、核家族に発展する典型的な関係が最終的な目的地であり、関係の崩壊はすべて個人的な挫折であるというメッセージを持って成長します。
しかし、私たちは自分の人生をどのようにしたいかについてさまざまな考えを持っており、結果的にうまくいかない関係に全力を尽くすことは決して時間の無駄ではありません。それは勇敢であり、脆弱な行為です。
役立つのは、関係が終わったときに得られる教訓に目を向けることです。多くの場合、コミュニケーション上の失敗、信頼の侵害、または何らかの口論の結果として人間関係が崩壊します。それらの事例の中には、将来の人間関係や自分自身のケアの仕方に取り入れるべき教訓が含まれています。私たち全員が、人間関係における成功が本当に何を意味するのかを一緒に考え直す時期に来ています。人々は私たちの人生にやって来てはまた去りますが、そのたびに私たちは自分自身について何かを学びます。関係は終わりますが、その影響は常に残ります。それには失敗はありません。
人生におけるすべての人間関係は、おそらく数週間後、数年後、数十年後、パートナーの死によって終わることを忘れないでください。しかし、それらはすべて終わります。終わるものは「失敗」ではなく、ただの人生です。自分の関係を終わりとして見ることも、単に自分が経験したこととして見ることもでき、今は自由に何か別のことを試すことができます。