How to break off a toxic friendship

もし友人喜びよりも争いを引き起こしている、あなたは一人ではありません。1 月のバンブル BFF の調査では、回答者の 32 パーセントが、人生における友人関係に満足していないと回答しました。

時には、成長するためにへその緒を切る必要があります。有害な友情を断ち切る方法を専門家に親切に聞きました。

友情を終わらせたいですか?

衝突はあらゆる友情において正常で健全な部分であることを知っておいてください、とバンブルBFFの友情専門家の女性友情コーチは語ったダニエル・ベヤード・ジャクソン。私たちは友情を楽しくて簡単なものだと考えるかもしれませんが、実際には維持が必要な関係です。

「とはいえ、私たちの多くが人生の新たな段階を迎えるにつれて、『友情の剪定』は非常に一般的です」とジャクソン氏は指摘した。そして、人々は今それを感じています。Bumble BFF の調査では、回答者の 25 パーセントが、もう役に立たない時代遅れの友情に縛られていると答え、68 パーセントは、出会った頃と比べて今は別人になったと答えています。彼らの親友/親友。

「私たちは友情を超えてしまい、忠誠心や歴史から遠ざかりすぎてしまうことがあります」と公認心理師で著書の著者は言う。境界ボス、テリー・コール、「しかし、あなたの素晴らしい人生のVIPセクションに入る特権を誰が得るかを見極めるのはあなたの仕事です。」

友情を終わらせる決断を下せるのはあなただけです。ジャクソン氏は、友情が終わる可能性のある対立を特定する際に自問すべきいくつかの質問を提示しました。

• この対立はあなたが妥協しても構わないものですか?

• こうした衝突は頻繁に起こるのでしょうか?

• 時間の経過とともに紛争はさらに有害なものになりますか?

「友情がもたらす問題が、それが人生にもたらす全体的な価値よりも大きいのであれば、その友情に終止符を打つ時期が来たのかもしれない」と彼女は付け加えた。

コールはまた、友人自身について尋ねるべき質問を提供しました。

• 彼らを信頼してもいいでしょうか？

• 私は彼らを尊敬していますか？

• 私たちはお互いのベストを引き出していますか？

• この友情はほとんどの場合、私に活力を与えてくれますか、それともエネルギーを消耗させますか?

• 彼らは私のことを気にかけ、尊重してくれていますか？

「上記の質問に「はい」と答えることができ、その質問があなたを消耗させるよりももっと活力を与えてくれるなら、その友情はあなたの人生に価値を加えているということです」とコール氏は語った。 「いくつかの項目にノーと答えた場合は、コミュニケーションと境界線の設定に取り組む必要があるかもしれません。」

あなたが後者の立場にある場合、コール氏は、自分の好み、限界、取引の妨げとなるもの、つまり自分の境界線について、友人に対してどれだけ正直であるかを振り返ることを勧めています。あなたがすでに定期的な境界線を設定していて、友人がそれを尊重しない場合は、会話をして不満を共有する時期が来ています。

「その人が有害である場合、またはその関係が定期的にあなたに不安、フラストレーション、苦しみを引き起こす場合、それを[解放]する時が来ました」とコール氏は言いました。

最近「有害」という言葉がよく飛び交っていますが、役に立たない人がいるのも事実です。人間関係の専門家で認定セックスセラピストの医師によると、毒性の兆候は、一緒に時間を過ごした後に疲れ果てたように感じたり、自分の話を聞いてもらえなかったり、自分自身でいられないと感じたりする可能性があると述べた。セクシャルアルファ、アリヤ・ムーア。

関係を解消したくない理由はたくさんあるかもしれません。いくつか例を挙げると、見当違いの忠誠心、拒絶されることへの恐怖、罪悪感などです。しかし真実は、こうした関係を続けていると、相手に対する怒りが蓄積する可能性がある、とコール氏は言う。また、あなたは自分自身や友人に対して正直ではありません。

どうすれば有害な友情を終わらせることができますか?

コールは、脚本に取り組む前に、すぐには返事をせず、予定を丁重に断ることによって、友人関係から積極的に距離を置くことを勧めています。友人関係にもう盛り上がらないという感情はお互いにあるかもしれません。友情からお互いが後退することを、ジャクソンは「友情のフェードアウト」と呼んでいます。

ただし、それが双方向ではなく、話し合いが必要な場合もあります。 FaceTime であろうと対面であろうと、友人関係に適したモードでプライベートに行います。コール氏は、適切な時間と場所を選択し、友人が恥ずかしい思いをする可能性のある公の場は避けてくださいと述べています。

友情を終わらせても大丈夫だとムーア氏は言う。 「自分にとって最善のことをすることに罪悪感を感じたり、悪いと感じる必要はありません。」

ジャクソンには 3 つの部分からなる会話の公式があります。

1. 会話の冒頭で自分の意図を示し、雰囲気と期待を設定します。これは、「最近、このことについてよく考えています…」または「話したいことがあるのですが…」のようなものです。

2. 自分のニーズに対処し、責め立てをしないでください。できる限り「I」ステートメントを使用してください。 「私があなたを必要としているときに、あなたは私のためにそこにいない...」の代わりに、「私の人生には、必要なときに優先してサポートしてくれる友人が必要です。」と言ってみてください。

3. 彼らにどれだけ感謝しているか、そして今後どのような意図があるかを伝えます。これは、「私は私たちの友情にとても感謝しており、あなたは私の人生にとって不可欠な部分でした。しかし、私は以前と同じようにこの友情に現れることはできません。」というものかもしれません。

友達が感情的になったら、話を聞いてください。彼らの反応をコントロールすることはできませんが、自分自身をどのように表現するかはコントロールできます。ムーア氏は、悲しみ、怒り、混乱など、起こり得るさまざまな感情に備えてくださいと述べました。たとえ元友人がそうでなかったとしても、冷静さと思いやりを保つように努めてください。 「理解と共感を示すことは、関係を平和的に終わらせるのに役立ちます」と彼女は言いました。

正直かつ敬意を持って行動し、ゴースティングしないでください。ただし、ほとんどのアドバイスと同様に、注意点があります。友人があなたの安全を脅かし、その友人と話しているとあなたも危険な気分になる場合、説明もなく突然友情を終わらせることができる、とジャクソン氏は言う。

ロマンチックな関係と同じように、時間をかけてその関係を悲しんでください。たとえそれが望んでいることであっても、感情が湧き上がるのは自然なことです。自分のプロセスと相手のプロセスの両方を尊重してください。時間がかかっても大丈夫、特に長い間友達だった場合は。

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共通の友人がいる場合はどうなりますか?

共通の友人がいる場合は、その友人関係を完全に「終わらせる」のをやめて、代わりにその人から離れたほうがよいかもしれない、とコール氏は言う。

「人間関係は形を変えて変化するものなので、個人的な関係に参加できなくても、必ずしもグループでの経験を台無しにする必要はありません」と彼女は言う。ただし、個人を完全に「切り離す」と、グループの力関係が変化します。

その人が参加することがわかっているためにグループへの招待を断る必要がある場合は、そうすべきだとジャクソン氏は言います。もう一度会う準備ができたら、誠意を持って接してください。会うのを楽しみにしているふりをする必要はありませんが、気まずい雰囲気にする必要もありません。

他の友人たちにこの重荷を負わせないでください、とジャクソンは続けた。うわさ話をしたり、どちらかの側を選ぶよう仕向けたりするのは控えるようにしてください。これは、手を広げて新しい友達を作ったり、友達グループにいない古い友達と再会したりする良い機会かもしれません。

ムーア氏は、「どんなことがあっても、自分を大事にしてください」と語った。ここまで読んだあなたは、おそらくこの旅において共感的でありたいと思っているでしょう。それは、関係を終わらせるときに多くの人が言うことができる以上のものです。この元友人や他の人に対してするのと同じように、自分自身に優しくし、自分自身に恵みを与えてください。

「友情を終わらせるのは難しいことだ」とムーア氏は認めた、「しかし、精神的健康と幸福のためには、時にはそれが必要なこともある」