30 人の素晴らしい作家が「Unattached」で独身時代に力を与えるエッセイを執筆

「独身の間はできないと思っていることの数は驚くべきものです。特に、こうした『してはいけないこと』や『持たせないこと』のひとつひとつが、巨大で化膿する嘘であることを理解するとなおさらです。」

単一の革命著者シャニ・シルバー彼女の作品にそれを釘付けにする未接続、作家でジャーナリストのアンジェリカ・マリンが編集した新しいアンソロジー。この本には30人の素晴らしい作家が集まって執筆しています独身時代に関する力を与えるエッセイそして、明らかに私たち全員が自分自身を定義するためにロマンチックな関係を必要とする時代遅れのくだらないものの中で、本物の、乱雑で素晴らしい自分自身を愛すること。

スクエアペグより出版、未接続英国の最高の作家の何人かが、自分自身を祝い、敬意を払いながら、ベンチから下がるよう社会規範に丁寧に求めているのを目にします。マリン自身がこのアンソロジーの冒頭に、セルフ・コンパッションを育むために辛い経験を乗り越える方法、そしてなぜ特に女性が独身であることについて絶え間ないプレッシャーにさらされるのかについての感動的なエッセイを書いています。

「いろいろな意味で、私たちは独身女性を恐れていると思います」と彼女は書いている。 「彼女はパワフルで、自分に自信があり、独立心が強いです。世界は、自分に自信がなく、自意識過剰な女性を求めています。なぜなら、彼らの方が売り込みやすいからです。私たちは独身であることを恐れるべきでしょうか？それとも、独身の女性だからこそ、世界が私たちにそれを恐れさせているだけなのでしょうか？」幸せになるためにはカップルになる必要があるという物語から逸れることで、文字通り商業モデルをひっくり返すことになります。

「しかし、人生には『その人』を見つける以上のことがたくさんあります。」

関連項目:

チャーリー・クラッグス「ビッグ・マックとビッグ・ディックス」という傑出したタイトルの中で、喪失と、乱雑で正直で個人的な本物らしさの力について反映しています。プールナ・ベルザ・ワンの神話とそれと「ソウルメイト」の悲しみとの関係を考察します。ショーン・フェイ「セックスも愛もデートもなかった一年」では、ロックダウン中の孤独と自分自身の強力な回復力の実感について考察しています。ステファニー・イエボアは、「プラスサイズで独身であることの旅」で、自分自身を愛し、自分と一緒にいることを楽しむことを大声で祝います。ニコラ・スローソン「独身女性として友情の季節を乗り切る」で優先順位が変わると、社交の輪を広げることで感情的な自由を見つけます。

そしてMashableのシニアカルチャーレポーターのレイチェル・トンプソン氏は、このサイトではセックスと人間関係について取り上げています、私たちのシリーズ「ひとりパーティー」、そして彼女の最初の本、粗いは、境界線を設定することの重要な性質と、自分自身を選択するという驚くほど地味だが非常に強力な行為について書いています。

幸運なことに、私たちはトンプソンのエッセイの抜粋を入手できました。未接続（もちろん私がこれを求めたからです！）そして、エンパワーメントを見つける素晴らしい映画のモンタージュを期待している人にとっては必読です。これは、小さな、継続的な自己愛の行為からなる、より微妙な旅です。彼女はこう書いている。「ある日目覚めると、『合格：自分を愛することができました』という証明書を手にして、他の場所から愛を受け入れられるわけではありません。」

自分自身を選択する

レイチェル・トンプソン著

「名前を付けてください」私のセラピストは、目の前で泣いている女性に同情して目を細めながら、コンピューター画面を通して私に言った。 「私はいつもそれを『完璧プロジェクト』と呼んでいます」と彼女は提案として言った。

完璧プロジェクトは、失恋に対処するための私にとって頼りになる解決策でした。捨てられた？いいですね、自分自身のすべてを変えるだけで、もしかしたら、もしかしたら、あなたは他の人から愛されるに値するかもしれません。

3度目の全国的ロックダウン中に私の心はズタズタに砕け散り、普段なら気を紛らわすためにやっているあらゆること――友人とのブランチ、仕事後のドリンク、もしかしたらヒンジデート――をする代わりに、ゴツゴツしたソファに座って、自分自身についての最も不快な真実に直面しました。何かが終わった後の私のデフォルトの考え方は、彼が私と一緒にいたくない理由は体重を減らす必要があるからだと自分に言い聞かせることだったという事実など。

それは時計仕掛けのように規則的でした。シチュエーションシップが終了した瞬間、または私が興味を持っていた誰かが私を好きではなかった瞬間、完璧なプロジェクトが彼女の望ましくない頭をもたげました。 「これはあなたのすべての問題を治す薬です。これは自分を愛し、愛されるための道です」と彼女はささやきました。しかし、彼女の計画はうまくいきませんでした。決してそうではありませんでした。

食生活の乱れが続き、カロリー制限だけが私の活動となり、最終的には体が縮んでしまいました。周りの人は私をすごい顔だと言いました。 「相棒、君は小さく見えるよ！」 「痩せたね、このまま続けてね！」彼らは言うだろう。特に舞台裏で何が起こっているかを知っている人々からのこれらのコメントを聞くと、いつも奇妙に感じました。身体の変化の裏にある痛みを知る者たち。それはまるで、自分を嫌いになってご褒美をもらったような気分だった。「自分のことをとても悪く思って、食べるのをやめたのはよくやった」。問題は、完璧なプロジェクトを行っても、私が自分に価値がないと感じたことは一度もなかったということです。減量後も、私は依然として同じように愛されていないと感じます。それは大きな嘘だったので、私は以前よりもさらに抜け殻になったような気分になりました。

「家父長制は私たちに本当に多くのことをもたらしましたね？」数年前、私が自分の中の闘いを言葉で表現しようとしたとき、友人がこう言いました。その数字を骨の髄まで感じています。私は、自分自身にとってはもちろん、他の人にとっても十分な存在にはなれないという内面化された考えを持って成長してきました。

2021年3月末の火曜日の夜、私にこれまでのファンクな生活から抜け出したいと思わせる出来事が起こりました。ある夕方、私は自分の写真を眺めていました。パンデミックから1年が経ち、私の体は大きくなり、顔もふっくらしていました。白い熱さが体中に広がり、涙が目の端に刺さりました。私はその写真が嫌いでしたが、その憎しみは私の中でとても普通のものになったように感じました。背景に潜んで、飛び出して姿を現す適切な瞬間を待っていた人物が。その瞬間、私は20年間自分のことが嫌いだったことに気づきました。私は20年間、自分は愛されていないと思っていました。

ル・ポールには、私が大好きだった言葉があります。「自分自身を愛せないなら、一体どうして他の人を愛することができるのでしょう？」最近、私は「もし自分を愛せなかったらどうしよう？」と考えるようになりました。もしそのひらめきが私に訪れなかったらどうしますか？私は愛されないのでしょうか？

これがすべて10代前半に始まったとき、私は将来の大人になった自分についての考えを持っていました。彼女はどこかの街に住んでいて、ハイヒールを履くコツを掴んでいて、できれば作家になり、そして重要なことに、自分自身を愛する方法を見つけていただろう。

今、私はそんな大人になりました。私は作家になるという夢を実現しており、ロンドンに住んでいますが、ヒールを履いて歩き回る方法を（ほぼ）習得しました。でも、自分を愛しているでしょうか？私のそういう部分は12歳の頃から変わっていません。そして、32歳までにこれを克服できていただろうと本気で思っていたという思いがぬぐいきれない。

そのとき、恐怖が忍び寄ってきました。私の人生で最も重要な関係、つまり自分自身との関係において、これが常にこのままだとどうなるでしょうか？常に私自身が最大の敵になるのでしょうか？私のボディイメージは常にそれほど乗り越えられない障害となるのでしょうか？友人たちが屋上から豊かな自尊心を叫ぶような行動をするとき、私はいつも驚きの目で見ているのだろうか？いつか本当の自己愛を知ることができるだろうか？

その時私は知らなかったのですが、状況はすでに変わり始めていたということです。内側に動きがありましたが、私はまだそれを感じていませんでした。私はすでに何度も自分自身を選択していました。以前の私は、自分を傷つける人たちとの間に境界線を設けませんでした。

彼らは彼女の心を踏みにじり、彼女は彼らの前で地面に横たわり、何度も何度も同じことをさせました。 2021 年が到来したとき、立ち上がって立ち上がる時が来ました。

…続き取り付けられていない状態で、スクエアペグを介して出荷されます。